ESCRIBIR CON PEDAZOS DE UN CORAZÓN ROTO

Siento que tengo ganas de llorar, pero me faltan fuerzas. 

Quizás por eso leo libros de historias difíciles propensos a hacerte llorar.

Quizás el vacío que siempre he sentido tenía que ver con la herida de no ser suficiente.

Quizás tenga que sanarla.

Quizás...

Creo que no hay algo que pueda pesar tanto como el silencio.

Y llevo mucho tiempo callada...

Tengo tanto silencio dentro que ha secado la tinta con la que escribo.

Y más que palabras quedan recuerdos.

Recuerdos de un pasado muy presente y de un futuro incierto.

Me duele lo que fui, lo que no soy y lo que no seré.

Me duele lo que soy ahora porque no es lo que quiero ser.

Me duele también lo que fui y ya no soy y nunca podrá ser.

Me duelo.

Todo está roto y no se cura ni con el tiempo, ni tiritas, ni cosiendo. Alivia no andar sobre cristales rotos. Pero a veces piso la alfombra y me doy cuenta que siguen debajo. Y me corto, pero sigo andando. Empiezo a andar de puntillas y siento que los cristales se hacen más grandes y me queman los pies cuando entra el sol por la ventana y me siento triste porque se supone que todo está bien cuando sale el sol. Pero el sol solo deja ver con más claridad todo lo que hay debajo.

Y siento tanto por un instante, que de repente dejo de ser.

Y me pierdo.

Y dejo de saber quién soy.

Y no me encuentro.

Porque mi brújula solo señala al norte.

Pero no sé a cuál de ellos.

EFECTO HALO

Hoy es una de esas noches raras en las que sueño contigo.

Considero que eres una historia superada, pero queda alguna consecuencia aún...

Y es que me creaste muchas expectativas. Creo que la historia se habría resuelto antes si no hubiese evitado. Pero bueno, aprendí del proceso. Me duele haber permitido cosas que no debería haber permitido y que no obtuviese ningún mensaje de disculpas. Sé que eso no va a llegar.

¿Sabes? Solía pensar que tú y yo acabaríamos juntos. Que sería como en las películas, que por más años que pasasen nos volveríamos a encontrar y estaríamos juntos. Películas tipo Love, Rosie o The best of me. Pero eso no va a pasar.

Me da pena y rabia. Por lo que podríamos haber sido y que, considero que te cargaste. Yo por mi parte evitativa de aquél entonces también fui responsable, pero tú la liaste muchísimo más...Que no se trata tampoco de buscar culpables, ni de quién hizo más. Pero tú faltaste el respeto varias veces.

Soñé que nos reencontrábamos. Que tenías una hija. Que conversábamos y parecía que cuadrábamos.

Y encima estás con un clon mío, pero me sigues buscando...Y me sigues buscando para seguir faltándome el respeto...

Solo espero que cambies, como yo lo he hecho. Que esa parte que te hace tú no cambie, pero otra parte que causa malestar, sí.

ADIÓS

A veces pienso que no te dejo ir. Si algo tiene el pasado es que ya fue, no hay incertidumbre en él y se está muy cómodo.

Tal vez tenga miedo a dejar ir, precisamente por la incertidumbre de lo que vendrá. Hubo veces que me sentí exclusivamente un TCA y otras como si pareciese una parte disociada de mí que no casa con quien Sara es.

No sé como despedirme porque sigues estando muy presente.

Ni si quiera se si quiero hacerlo.

¿Cómo despedirse de una parte que está en ti, pero que parece que no está?

Creo que el TCA estuvo para protegerme. Fue el grito que no supe pronunciar. Fue la rabia, la culpa, la impotencia, el rechazo...que no supe digerir ni dirigir hacia fuera. Fue la tirita del amor propio. Fue la cura y la herida. A más cura, más herida. A más herida, más cura.

No todo pasado fue TCA, pero mucho TCA fue pasado.

¿Cómo dar las gracias a un TCA por no fallarme y por siempre estar si precisamente era eso lo que fallaba?

Me olvidé de mi. Me pesaba y me sobraba la piel. Creía que podría curar cicatrices, cuando simplemente me hacía más y surgían otras nuevas.

A veces pienso que necesito TANTO amor de fuera, pero TANTO...que parece que nada fuese suficiente. 

Quise llenar un vacío con vacío. Quise llenar el amor que me faltaba con el que no tenía.